Ma vie de hamster (7 et fin)

Et voilà, c'est fini. Ils ont ouvert la cage pour que je me dégourdisse les pattes. Je me suis faufilé et grimpé dans les étagères et là pas de bol, j'ai ripé sur une tasse et suis allé m'écraser comme une merde sur le sol de la cuisine. Un dernier petit cri pour signifier que j'avais eu mal et puis plus rien, le trou noir. Avant de finir dans le fond du jardin, j'ai séjourné dans un sac congélation, sur la terrasse, le temps qu'ils me préparent un trou, un enterrement digne de ce nom, qu'ils nettoient la cage et les ustensiles. Et oui, c'est moche, je ne suis pas encore froid qu''ils m'ont déjà prévu un remplaçant. L'être humain est vraiment dégueulasse. Il vous prend dans un magasin, vous trimballe dans une boite en carton, vous lâche dans une cage en compagnie d'un fauve assoiffé de sang et vous regarde tomber mollement sur le sol. J'étais peut-être un pauvre hamster avec une vie de merde mais j'avais une certaine droiture. C'est pour cela que j'ai mis fin à mes jours...

Ma vie de hamster (6)

La sommeil à haute dose serait un signe patent de dépression nerveuse chez l'humain. Et chez le hamster, qu'en est-il ? A voir notre air de chien battu, on peut légitimement se demander s'il n'y a pas anguille sous roche. Me concernant, inutile de consulter car je sais que je couve quelque chose. Je me sens bizarre entre le mou et le très mou. Un peu comme si ma vie était vide de sens et ne valait plus la peine d'être vécue. Avant, quand l'autre taré cherchait à me faire la peau, j'avais une bonne raison de m'ébattre dans la cage. Mais aujourd'hui qu'il n'est plus là, à quoi ça me sert de courir dans les tuyaux en plastique ou dans la roue ? A rien, tout simplement, inutile de chercher plus loin. Je m'emmerde. J'en ai marre de bouffer n'importe quoi. Ils m'ont tout fait goûter. Ne manque que les plats en sauce et les boissons alcoolisées et j'aurais vécu l'expérience humaine dans son intégralité. Quand vont-ils ouvrir à nouveau la cage, que je profite de l'occasion pour m'échapper et me lancer contre un mur à toute vitesse et me fracasser la tête. Être un hamster c'est vraiment nul. j'ai vraiment une vie inintéressante...

Ma vie de hamster (5)

 

Qu'est-il devenu l'autre con qui m'a terrorisé pendant presque un mois ? Hante-il désormais la forêt à la recherche d'animaux ou d'humains à mordre ? A-t-il décidé de mettre fin à ses jours parce qu'il sentait que ceux-ci étaient de toute façon comptés vu la dangerosité des lieux ? S'est-il fait bouffer par un renard, un chien, une fouine ou même un canard égaré ? Je me pose toutes ces questions à son sujet parce que sincèrement je m'emmerde tout seul dans cette cage. Avant, même si je risquais ma vie quasiment à chaque instant, j'avais au moins  l'assurance d'occuper mes journées. Maintenant que l'autre n'est plus là pour essayer de me tuer, ma vie a moins de sens. A part essayer d'ingurgiter les différents aliments que l'on teste sur moi (la carotte, le vieux pain, la nouille cru, le cerneau de noix, le raisin sec ou le sucre roux) mes journées sont bien ternes comparées à celles d'autrefois, il y a seulement quelques jours. Que vais-je pouvoir faire à part manger et dormir, et rêver parfois que l'on me sorte de cette cage pour explorer l'appartement dans l'espoir que la porte s'ouvre sur l'extérieur, le début d'une nouvelle aventure ? Le destin du hamster moderne serait donc celui-ci. Manger pour mourir. Dormir avant de vomir. Finir comme un ornement de chambre de petite fille affublé d'une palanquée de surnoms stupides. Triste sort que le nôtre. Décidément, je ne suis qu'un hamster et j'ai une vie de merde...

 

Ma vie de hamster (4)

Trop c'est trop. C'est le deuxième oeil que j'ai failli perdre cette fois-ci. A ce rythme, je ne vais pas faire long feu. C'est en substance le message que je lance depuis mon oeil encore valide. Les proprio ont compris l'urgence de la situation et ont même envisagé une deuxième cage pour nous séparer. Mais comme le chef de famille s'y oppose formellement, il va falloir trouver une autre solution. Cette autre solution est simple : il suffit de se débarasser du hamster psychopathe et de le renvoyer là d'où il vient, à l'époque où nous n'étions pas encore ces animaux domestiqués à un point tel que nous sommes devenus des larves ingurgitant des tonnes de nourriture et déféquant à longueur de journée, l'époque où nous étions des animaux sauvages et vulnérables, le renvoyer au point d'origine : la forêt. Cela tombe bien, il y en a une à proximité. Il suffit de mettre le fou dans un sac et de balancer le sac dans les bois, ni vu ni connu (ne pas oublier de récupérer le sac pour la sauvegarde de l'environnement !). Ce sera une bonne chose de faite et j'aurais ainsi de grandes chances d'augmenter mon espérance de vie. Je dois donc remercier mes maîtres même si je ne suis qu'un hamster et que j'ai une vie de merde...

Ma vie de hamster (3)

La nuit a été compliquée. La sale bête s'est encore montrée très belliqueuse et j'ai manqué perdre un oeil dans la bataille. Mon compagnon de cellule est vraiment le hamster de base. Il amoncelle des tonnes de bouffe sans même y toucher, comme si la guerre allait éclater dans les heures suivantes. Et quand il ne dort pas, ce couillon court dans une roue en plastique, histoire de faire de l'exercice entre deux siestes. Que du muscle, pas de cerveau, cette boule de poil est affligeante.  Pour couronner le tout, il part en courant à chaque fois que l'une nos gentilles petites maîtresses tente une approche. Il n'est pas prêt de s'attirer leurs faveurs. En attendant, je suis le seul à sortir de la cage car moi au moins je ne les mords pas quand ils m'attrapent. D'après ce que j'ai compris, j'appartiens à la grande fille et le lobotomisé à la petite. Mais comme l'autre est hostile, ils commencent à s'en désintéresser et me servent toujours en premier. Et voilà à quoi j'en suis réduit : attendre l'heure de la gamelle et me planquer pour éviter les taquets.

Je suis un hamster et j'ai une vie de merde...

 

Ma vie de hamster (2)

Et ce qui devait arriver arriva. On s'est foutu sur la gueule avec l'autre crétin. Cela n'a pas trainé. Il faut dire que la promiscuité dans laquelle nous évoluons conduit inexorablement à une prise de position tranchée. Je n'ai pas pour habitude de verser le premier sang. Et là je n'ai pas dérogé à ma ligne de conduite. C'est lui qui m'a provoqué en chippant toutes les meilleures graines. Il les a englouties et s'est terré dans le tuyau transparent en m'en interdisant l'accès. J'ai voulu passer. Cela ne lui pas plu. J'ai donné un coup de pâte. Il a riposté en m'arrachant la moitié du museau. Cette bestiole est complètement hystérique. Je ne sais pas comment ça va finir cette histoire mais les coups pleuvent au bout de quelques jours. Ce con me pique ma bouffe, chie partout et lorgne sur ma maison en coton. Je ne sais pas pourquoi nos heureux propriétaires ne se sont pas renseignés auparavant. Le hamster n'est pas fait pour vivre à deux dans une cage. A la fin il ne doit en rester qu'un et j'ai bien l'intention que ce soit moi...
 Je suis un hamster et j'ai une vie de merde...

Ma vie de hamster (1)

Au début on se dit que la vie est merveilleuse parce que l'on a été choisi et que la cage prévue pour nous est vraiment magnifique avec ses tunnels en plastique transparent, la roue qui tourne, la réserve de graines bien garnie et la maison douillette en coton naturel. Côté installation, pas de raison de se plaindre car j'aurais pu sortir de l'aquarium du magasin pour aboutir directement dans une cage tordue achetée d'occasion sur Ebay avec odeur de pisse du prédécesseur et des bouts de plastique machouillés dans les coins. Rien de tel puisque l'espace est immaculé. La paille est fraîche et la nourriture n'est pas encore périmée. Seul problème à cette situation de rêve, l'autre abruti qui me sert de congénère. Avec sa tête de fouine et cette façon bizarre qu'il a de me regarder, je sens que c'est le genre de bestiole qui cherche les histoires. On dirait Hamtaro, ce stupide hamster japonais. Il me fout la trouille. C'est un hamster psychopathe, ça se voit. J'ai beau eu me manifester auprès de mes heureux maîtres, je n'ai récolté que quelques graines supplémentaires. Ils n’ont pas compris que si je ronge les barreaux de la cage, ce n’est pas pour me faire les dents mais pour échapper à ce dingue qui me regarde de travers et essaye de me renifler le derrière.
Je suis un hamster et j'ai une vie de merde...

Je suis un hamster et j'ai une vie de merde

Les humains croient que les petites bêtes n'ont pas de conscience et ne se rendent pas compte de ce qui leur arrive. Mensonges éhontés. Certes le hamster passe le plus clair de son temps à dormir pour digérer. Mais il lui arrive aussi de penser. J'en suis d'ailleurs la preuve vivante.

Avant même d'échouer dans cette cage minuscule, je les avais déjà cerné ces créatures bizarres se disant amis des animaux. C'est vraiment se moquer du monde que de prétendre des choses pareilles. A peine né, j'ai atterri dans une sorte d'aquarium, en pleine lumière, sans aucune intimité, persécuté toute la journée par des crétins qui frappaient au carreau quand bien même il est écrit en caractères gras que cela est interdit afin de respecter la vie des pensionnaires. Les gamins n'ont eu de cesse de nous harceler moi et les copains. Nous, tout ce qu'on demandait, c'était quelques graines et des heures de sommeil. Ils nous ont pourri la vie ces petits cons. Jusqu'au jour où l'on m'a sorti de l'aquarium pour me mettre dans un carton de transport parce qu'une gentille petite famille m'avait choisi dans le magasin. Super ! Enfin un peu d'aventure. Mais mauvaise nouvelle, je n'étais pas seul dans le carton...

Je suis un hamster et j'ai une vie de merde...