L'hôtesse de l'air

A part être à plusieurs centaines de mètres du sol, qu'est-ce qui différencie une hôtesse de l'air d'Air France d'une serveuse de Buffalo Grill ? Servir de la bouffe très moyenne avec le sourire, arborer un joli costume (j'aime assez le côté sexy de la cow girl, l'uniforme de l'air est par trop guindé) et faire face à des clients forcément cons et chiants, tout ça c'est à peu près pareil. Une idée me vient : à la prochaine grève du personnel naviguant, on envoie les serveuses du Buffalo et les passagers n'y verront que du feu. Ils seront peut-être ravis de se faire servir par des filles de saloon.

Dans un train - Voiture n°7

 

Aucune pudeur à avoir. On s'aime c'est tout. Et peu importe que nous soyons dans un train, affalées l'une sur l'autre à la vue de tous. Ils n'ont qu'à ne pas regarder. On ne fait rien de mal monsieur le contrôleur. Un petit bécot de temps à autre. Une main baladeuse qui s'égare, il faut bien l'avouer. Mais rien de bien méchant. Ils voient des trucs bien plus choquant à la télé. Peut-être pas forcément deux gouines, collées l'une à l'autre. Mais que peut-on répondre à cela ? Nous nous aimons votre honneur, nous sommes fières de cet amour et le revendiquons avec force. Alors pourquoi cet acharnement ? Tout ce remue-ménage parce qu'un petite vieille a porté plainte, outrée qu'un tel spectacle soit ainsi proposé dans un lieu public et que son petit-fils ait pu y assister. D'accord mais en attendant, le mioche, je l'ai bien vu qui se rinçait l'oeil !

 

C'est la crise

Qu’est-ce qu’on doit faire en cas de crise économique avérée ? Faut-il sauver ses économies en fonçant à la banque pour tout retirer et mettre son argent au chaud sous le matelas ? A en croire certaines informations, une profession est aujourd’hui heureuse de ce vent de folie : les fabricants de coffre-fort, qui voient leurs ventes augmenter aussi vite que les bourses occidentales se ramassent à la pelle. Si l’on part de ce principe ? Pourquoi ne pas se mettre à stocker toutes sortes de denrées alimentaires, comme si on saurait quoi faire plus tard de ces dizaines de litres d‘huile ou de kilos de farine. Ne vaut-il pas mieux en fait demeurer complètement inconscient et tout flamber quitte à finir complètement à poil ? Il en restera au moins de bons souvenirs…

Ma vie de hamster (5)

 

Qu'est-il devenu l'autre con qui m'a terrorisé pendant presque un mois ? Hante-il désormais la forêt à la recherche d'animaux ou d'humains à mordre ? A-t-il décidé de mettre fin à ses jours parce qu'il sentait que ceux-ci étaient de toute façon comptés vu la dangerosité des lieux ? S'est-il fait bouffer par un renard, un chien, une fouine ou même un canard égaré ? Je me pose toutes ces questions à son sujet parce que sincèrement je m'emmerde tout seul dans cette cage. Avant, même si je risquais ma vie quasiment à chaque instant, j'avais au moins  l'assurance d'occuper mes journées. Maintenant que l'autre n'est plus là pour essayer de me tuer, ma vie a moins de sens. A part essayer d'ingurgiter les différents aliments que l'on teste sur moi (la carotte, le vieux pain, la nouille cru, le cerneau de noix, le raisin sec ou le sucre roux) mes journées sont bien ternes comparées à celles d'autrefois, il y a seulement quelques jours. Que vais-je pouvoir faire à part manger et dormir, et rêver parfois que l'on me sorte de cette cage pour explorer l'appartement dans l'espoir que la porte s'ouvre sur l'extérieur, le début d'une nouvelle aventure ? Le destin du hamster moderne serait donc celui-ci. Manger pour mourir. Dormir avant de vomir. Finir comme un ornement de chambre de petite fille affublé d'une palanquée de surnoms stupides. Triste sort que le nôtre. Décidément, je ne suis qu'un hamster et j'ai une vie de merde...

 

La belle mort ?

 

Ne faut-il pas être complètement con pour mourir à cause d'un préservatif ? Comment ? En se le mettant sur la tête et en oubliant de l'enlever. Car le préservatif a cet avantage d'être étanche. C'est bien connu et c'est d'ailleurs pour cette raison qu'il est recommandé de le porter. Encore faut-il ne pas se tromper d'endroit.

 

Dans un train - Voiture n°6

 

"J'ai bien remarqué que le type assis à côté de moi avait ce drôle d'air pas net quand j'ai ouvert la revue de la paroisse. Je n'ai pas honte de mes convictions. Bien au contraire. Je suis très fier du travail que j'effectue depuis toutes ces années au sien de ma communauté. Et donc, en quoi ma lecture serait-elle moins respectable que les siennes ? D'ailleurs que lit-il mon aimable compagnon de voyage ? Les actualités, l'économie, la géopolitique, la sociologie ou la politique, n'ont pas grand chose à voir avec ces feuilles remplies de corps à moitié nus avec des titres fluorescents barrant les pages. Toutes ces couleurs, ce fouillis tapageur, mes yeux sont naturellement et irrésistiblement attirés vers mon voisin. Il doit se sentir épié à son tour et accélère la lecture. Celle-ci devient d'abord frénétique pour se transformer en hystérie, jusqu'au moment où il se lève prestement pour rejoindre le bar ou les toilettes. Il laisse son journal sur le siège. La couverture est sans équivoque. Aurais-je le culot de franchir la barrière de la curiosité ?"

 

Ma vie de hamster (4)

Trop c'est trop. C'est le deuxième oeil que j'ai failli perdre cette fois-ci. A ce rythme, je ne vais pas faire long feu. C'est en substance le message que je lance depuis mon oeil encore valide. Les proprio ont compris l'urgence de la situation et ont même envisagé une deuxième cage pour nous séparer. Mais comme le chef de famille s'y oppose formellement, il va falloir trouver une autre solution. Cette autre solution est simple : il suffit de se débarasser du hamster psychopathe et de le renvoyer là d'où il vient, à l'époque où nous n'étions pas encore ces animaux domestiqués à un point tel que nous sommes devenus des larves ingurgitant des tonnes de nourriture et déféquant à longueur de journée, l'époque où nous étions des animaux sauvages et vulnérables, le renvoyer au point d'origine : la forêt. Cela tombe bien, il y en a une à proximité. Il suffit de mettre le fou dans un sac et de balancer le sac dans les bois, ni vu ni connu (ne pas oublier de récupérer le sac pour la sauvegarde de l'environnement !). Ce sera une bonne chose de faite et j'aurais ainsi de grandes chances d'augmenter mon espérance de vie. Je dois donc remercier mes maîtres même si je ne suis qu'un hamster et que j'ai une vie de merde...

Dans un train - Voiture n°5

Jour de chance. Le mec le plus beau wagon, du train, de la gare même vient de s'asseoir là, juste à côté d'elle. Elle n'en croyait pas ses yeux quand elle l'a vue s'approcher. Déjà repéré dans la gare, le bellâtre lui a souri et s'est assis tout simplement, en s'excusant presque de venir troubler son calme. Mais mais coco, c'est quand tu veux, où tu veux, maintenant même, tu ne me déranges nullement grande dadais, on peut directement se retrouver dans les toilettes tant qu'elles sont encore libres, avant que tous ces vieux dégueus ne viennent pisser à côté, viens par ici mon chéri. Elle a beaucoup de mal à se reconnaître, soudain submergée par ce flot incessant de pensées impures. Mais c'est que le mâle est beau, tellement beau, il sent bon, élégant dans sa chemise au blanc immaculé, il est irrésistible. Elle ne résistera d'ailleurs pas s'il lui venait l'idée de lui sourire encore une fois. La sonnerie de son portable retentit. Le sien. Une musique très disco. Il décroche dans un éclat de rire dénué de toute masculinité. Trop belle pour toi ma vieille !

Ma vie de hamster (3)

La nuit a été compliquée. La sale bête s'est encore montrée très belliqueuse et j'ai manqué perdre un oeil dans la bataille. Mon compagnon de cellule est vraiment le hamster de base. Il amoncelle des tonnes de bouffe sans même y toucher, comme si la guerre allait éclater dans les heures suivantes. Et quand il ne dort pas, ce couillon court dans une roue en plastique, histoire de faire de l'exercice entre deux siestes. Que du muscle, pas de cerveau, cette boule de poil est affligeante.  Pour couronner le tout, il part en courant à chaque fois que l'une nos gentilles petites maîtresses tente une approche. Il n'est pas prêt de s'attirer leurs faveurs. En attendant, je suis le seul à sortir de la cage car moi au moins je ne les mords pas quand ils m'attrapent. D'après ce que j'ai compris, j'appartiens à la grande fille et le lobotomisé à la petite. Mais comme l'autre est hostile, ils commencent à s'en désintéresser et me servent toujours en premier. Et voilà à quoi j'en suis réduit : attendre l'heure de la gamelle et me planquer pour éviter les taquets.

Je suis un hamster et j'ai une vie de merde...

 

La fille du kiosque

Le kiosque à journaux est bondé et pourtant on ne voit qu’elle. Elle n’est pas spécialement jolie mais c’est la seule femme qui s’attarde au rayon des revues érotiques. Alors forcément, on la remarque.
Elle feuillette un magazine de filles aux gros seins. Les photos sont explicites et de qualité médiocre. Elle les trouve laides toutes ces filles. Elle remet le magazine à sa place et en choisit un autre. C’est la même chose. Pas ou peu de textes. Juste des clichés de filles seules ou accompagnées. Gros plans, plans larges. Des culs et des seins. Du porno bon marché à portée de main. Elle est troublée. Elle ne pensait pas pouvoir tomber sur ce genre d’images dans un lieu si public. Cela l’intrigue. Elle a raté son train. Il lui reste un peu de temps à perdre. Alors elle continue à parcourir le rayon. Les gens sont étonnés. Une fille dans son genre n’a rien à faire avec une revue porno entre les mains. On l’imagine ailleurs. Pas ici en tout cas en train de se délecter de ces images. Et pourquoi pas, après tout ? Elle sent les regards désapprobateurs de ceux qui l’observent. La situation l’excite. Finalement, elle achète un magazine féminin rempli d’articles de régime et sur la meilleure façon d’affoler les mecs au bureau. Elle sourit et semble heureuse. Je la vois s’éloigner. Elle ne m’a pas remarqué.