#30 - La farce cachée de l'entreprise

L'histoire de la jeune femme avait une drôle de saveur, un savant mélange de genres, entre le comique et le pathétique. Devant épouser prochainement un homme de bonne famille et peu enclin à accepter le passé sulfureux de sa promise, la fiancée venait tenter de récupérer les photos sur lesquelles elle proposait aux heureux abonnés du site une vue imprenable sur l'intégralité de son anatomie. Elle avait maintenant des regrets. Des regrets à la mesure de l'intérêt qu'elle portait à  la situation du futur époux. A l'époque, c'était pour payer ses études affirmait-elle. Juré. Le coup classique de l'étudiante désargentée qui montre son cul sous prétexte qu'il faut bien bouffer mon bon monsieur. Ce genre d'histoire existe. Mais pas pour elle. Je l'ai entendu de sa propre bouche puisque j'étais là. Et cela sonnait faux. Aussi faux que ses ongles et ses seins fraichement refaits. La petite était une perverse, contente d'elle, et même suffisamment fière de son corps pour l'exposer aux yeux du plus grand nombre. J'ai ce don pour reconnaître les imposteurs. Et dans le cas de la jeune femme présente devant nous, je ne pouvais pas me tromper, juste écouter son histoire comme les autres.
Edmond m'avait laissé rentré et assisté à l'entretien. C'est un garçon intelligent. Il savait qu'il gagnerait du temps en m'intéressant à l'affaire plutôt qu'à essayer de lutter contre le pire maitre-chanteur potentiel de la boite. C'est donc de cette façon que je suis entré dans le cercle fermé des utilisateurs premium du service informatique de la maison, un privilège absolu puisqu'étant le seul non technicien de la bande. J'ai d'autres qualités par ailleurs. Et Edmond ne se prive pas de les utiliser.

 

Parlez-moi dans les yeux

Je sais, ce n'est pas facile. Vos yeux plongent, votre regard s'égard, vous bredouillez, vous n'écoutez plus rien, vous parlez à mes seins, comme s'ils pouvaient vous répondre, prêter attention à cette sérénade que vous déployez, piteusement. Ce n'est pas de votre faute. C'est de la leur. Parce qu'ils sont là devant vous et que l'attirance est naturelle. Je n'en suis pas désolée. J'ai l'habitude...

Fan de sueur

Son truc à elle, c'est l'homme en sueur après le sport. Le léger fumet de l'effort mais surtout le goût salé de la peau. Son lieu préféré, c'est le vestiaire, pour son odeur et sa moiteur. Son moment favori, c'est juste avant la douche pour pouvoir lui lécher la peau âcre et salée. Attention, elle peut surgir à tout moment.

 

Chez le caviste - Vue de mon téléphone

Lyon (69) - Avril 2009

#29 - La farce cachée de l'entreprise

Que penserait le patron s'il apprenait que le directeur informatique et son équipe arrondissent leurs fins de mois en hébergeant un petit site porno sur l'un des serveurs de la boite, qu'un autre serveur est utilisé dans un puissant réseau de téléchargement illégal et qu'à l'occasion, ils revendent du matériel appartenant à l'entreprise dans des réseaux n'ayant que peu de rapport avec l'informatique ? Comment je sais ça ? C'est comme le reste : je sais tout car mes yeux et mes oreilles sont partout.
Edmond, notre sémillant directeur informatique, a tout du bon père de famille respectable. Il roule en break, porte toujours une cravate même les veilles de week-end et sa moustache est taillée avec soin. Sa réputation est excellente et son équipe ne passe pas pour une bande de connards pas aimables en lutte perpétuelle contre ces foutus utilisateurs qui n'y comprennent rien et posent des questions stupides sur l'utilisation de leur ordinateur. Bref, notre service informatique est au dessus de tout soupçon. Seulement voilà, ce joli tableau n'est qu'une grossière façade. Edmond et sa bande n'ont rien de respectables. Tout au contraire. Ce sont des voyous. A petite échelle certes, mais ils détournent les moyens mis à leur disposition par l'entreprise et devraient à ce titre subir un sévère châtiment. Et comme ce petit jeu dure depuis un moment déjà, je pencherai pour une peine étendue, votre honneur ! Comme toujours, je l'ai découvert fortuitement, le jour où j'ai vu débarquer une jeune femme qui souhaitait s'entretenir de toute urgence avec Edmond. D'habitude, Edmond reçoit des types mal habillés avec des grosses valises et un faciès trahissant leur statut de technicien informatique. Donc le jour où j'ai vu débarquer cette jolie jeune femme à mon desk, j'ai voulu en savoir plus. Et je n'ai pas été déçu.

 

Jour de vacances sous la pluie

Pourquoi la pluie n'aurait-elle pas en vacances cette saveur si particulière d'un été torride marqué par la moiteur d'un Paris accablé par la chaleur, libéré en fin de journée par une douche collective ? Quand on est vacances, la seule perspective de devoir rester cloitré chez soi ou pire sous la tente revêt des allures de cauchemar. C'est tout simplement impossible à envisager. Je n'ai pas économisé toute l'année pour me retrouver sous la flotte à m'infliger des rediffusions de téléfilms débiles et tenter de calmer les enfants en leur promettant qu'on ira chez le marchand de bonbons dès que la pluie se sera enfin calmée. Impensable. La pluie n'a pas sa place dans mon planning. Si ça c'est continue, je fais comme j'ai dit et j'arrête enfin la côte atlantique...

Le jour où je ferai enfin taire mon voisin du dessus

Mon voisin est divorcé avec deux enfants qui courent sur ma tête un week-end sur deux, il aime la musique classique jouée très fort, a le pas lourd, fait toujours tourner son lave-linge le soir après 22 heures et ramène de temps en temps une copine qui prend son pied une fois par semaine, le lundi le plus souvent, et tout l'immeuble est courant, moi le premier. Pour bien faire, il faudrait que je lui demande d'abandonner ses enfants, de s'acheter un casque, faire un régime, laver son linge à la main et museler sa copine quand il la secoue un peu trop fort. C'est quand déjà la fête des voisins ?

Et maintenant, je fais quoi ?

Le cousin maudit de Manimal

Tout le monde connait mon cousin, le grand, l'intrépide, l'inégalable Manimal, capable de se transformer en aigle, en cobra, en panthère, en animal puissant et rapide quand le danger menace l'intégrité physique d'un enfant ou d'une jeune femme timorée, beaucoup plus rarement quand il s'agit d'un vieux monsieur acariâtre. C'est donc un mec bien mon cousin. Quelqu'un de recommandable, qui a connu son heure de gloire en passant a la télé et qui malgré la déprogrammation de son émission continue l'aventure dans l'anonymat mais avec le sérieux dont il a toujours su faire preuve.
Je suis son cousin. Nous sommes donc de la même famille avec un héritage commun mais des différences plutôt notables, voire flagrantes. Tout comme lui, j'ai cette capacité à me transformer en animal dès que la situation l'exige. Par contre, je n'ai pas le droit à l'élégance du tigre ou la majesté de l'éléphant. Mon don est moins télégénique. Moi, je fais plutôt dans le caniche nain, le chat de gouttière ou le hamster, quelque chose donc de plus urbain, moins exotique, plus proche des gens, une métamorphose qui n'effraye personne et qui me cantonne donc à un rôle plus subalterne, définitivement moins glamour, tristement ordinaire. C'est là toute la différence entre les américains et nous.

 

Ruelle du matin - Vue de mon téléphone

Port Joinville (85) - Juillet 2009